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C'est un couple qui par en nuit de noce et qui pour la premi?re fois va faire l'amour. Le mari dit ? sa femme : Ch?ri je pr?f?re te pr?venir tout de suite j'ai un p?nis de b?b?. Sa femme lui r?pond : Tu sais bien que je t'aime comme tu es. Le mari baisse alors son pantalon, sa femme regarde et tombe dans les pommes. Le mari dit : Je t'avais bien dit que j'avais un p?nis de b?b? : 3.5 Kg et 50 cm.

une femme se pr?sente chez son m?decin - bonjour docteur,j'ai un probl?me je suis frigide quand je fais l'amour avec mon mari je ressens rien. - voyons voir, dit le docteur. il enfile vite un pr?servatif et commence son boulot torride. et maintenant qu'est ce que vous sentez?" - Et ben docteur: rien! il augmente vite son rythme et passe ? la vitesse suivante. - Toujours rien docteur... c'est grave ?? le docteur aussit?t met toute son ?nergie. -Attendez docteur, je commence ? sentir quelquechose de bizarre. Le docteur content: - Qu'estce que vous sentez au juste ? - je sens une drole d'odeur, je crois que c'est l'odeur du caoutchouc brul? ...

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit ? sa femme : "Tu sais, ? la caserne, on a un syst?me efficace. ? la premi?re sir?ne, on s'?quipe ; ? la deuxi?me sir?ne, on se laisse glisser le long du mat ; ? la troisi?me, faut qu'on soit pr?t ? partir dans les camions." Alors voil?, ? partir de maintenant, on va faire pareil ? la maison : Quand je dis 'premi?re sir?ne', tu te d?shabilles ; quand je dis 'deuxi?me sir?ne', tu sautes dans le lit ; et quand je dis 'troisi?me sir?ne', on s'y met pour la nuit..." Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle : "Premi?re sir?ne !", et sa femme se d?shabille en vitesse ; "Deuxi?me sir?ne !", et sa femme plonge sous les couvertures ; "Troisi?me sir?ne !", et ils commencent ? faire l'amour. Apr?s deux minutes d'activit?, sa femme hurle : "Quatri?me sir?ne !" "C'est quoi quatri?me sir?ne ?????". "Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"

Une femme est en train de faire une partie de golf. Au moment ou elle tire dans la balle celle ci part completement en de la trajectoire et heurte un monsieur. Celui ci met aussitot ses deux mains entre les jambes et ce couche par terre. La femme confuse propose de se racheter en lui faisant un massage La femme dis : "alors ca fais du bien ?" L'homme repond : "oui mais j'ai toujours mal au pouce.

C'est l'histoire d'une m?re qui a trois filles encore vierges ( SI,SI!!) Elles allaient toutes les trois se marier dans les trois mois qui suivaient. Parce que Maman ?tait l?g?rement inqui?te ? propos de leur premi?re exp?rience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leurs voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces. La premi?re fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: NESCAFE La m?re fut un peu intrigu?e et alla se faire un caf?. En sortant le pot de Nescaf?, elle voit le slogan : Bon jusqu'? la derni?re goutte. Maman rougit un peu mais ?tait tr?s contente de sa fille. La deuxi?me fille envoya ? son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : Extra long-King size. Waow, Maman fut tr?s g?n?e. Au bout de plusieurs semaine, la troisi?me fille ? son tour envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS. Maman commen?ait ? d?sesp?rer. Elle fon?a ? l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure Britsh Airways. Maman s'?vanouit... La publicit? disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.

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