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C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie : * Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi ! Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit : * Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète ! * Je vais voir ca dit la fille ! Elle se pointe dans la grange. * Alors comme ca, vous êtes poète ? * Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ? * Moi c'est Gervaise ! * He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!! Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père : * Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!! La mère dit : * Bon beh moi aussi je vais voir ca ! * Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle * Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ? * Moi c'est Pauline ! * Ah Pauline, viens par la que je te pine !!! Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme. * Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!! Le mari dit alors : * Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !! La mère et la fille se jette alors sur lui en criant : * HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

Un basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m50. Pendant le repas de noces, un de ses copains lui demande: - J'aimerais savoir, pour le sexe, comment vous faîtes? Et le basketteur lui répond: - Ben, le plus souvent, je m'assois tout nu sur une chaise, puis elle s'assied sur moi et je la fais monter et descendre... Le copain sourit et répond: - Hééé, ça a l'air pas mal du tout! Le marié: - Ouais. C'est un peu comme de se branler, sauf que la j'ai quelqu'un à qui parler

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit: - Vous m'avez appelée ? L'homme répond: - Heu, non ! - Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée. - Vous m'avez appelé? - Euh, non, non. Et le gars reprend: - Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà. Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il répond: - Ecoutez, a 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Un soir de juillet 1942, en plein milieu de la seconde guerre mondiale, un couple de résistants Français est en train de faire l'amour sur une plage de Normandie. Ils sont en pleine action quand soudain, le jeune homme entend au loin aboyer des chiens. Il se retire brusquement au grand désarroi de sa compagne, rampe tout nu jusqu'en haut de la petite dune de sable sur laquelle ils se trouvaient, jette un coup d'oeil, revient précipitamment vers la jeune femme et lui dit : - Vite, vite ! Les Schleus, Les Schleus ! - Ah non alors !!! Il est plein de sable...

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 40F pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. La encore, après avoir consulte la carte, le mec se dit : Eh ben ! 80F pour une entrée ! Mais bon, après ca, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence a attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 150F mais il se remotive en se disant que au moins, après ca, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ca coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Mais quand même intrigué par son appétit, il demande àla fille d'une manière très habile : - Et vous avez tout le temps et pour tout autant d’appétit ? - Non, seulement quand j'ai mes règles.

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